第一二二节
　　在此之前我一直以为自己很绅士。就算见政教系那个女生，在那么不情愿的情况下，仍然勉为其难地保持了绅士风度。但我没想到我竟会对自己最喜欢的人这样没有绅士风度，甚至有些恶毒。
　　但我没有办法，我真的被气糊涂了。到了看不到王蕴身影的时候，在冷冷江风的吹拂下，我才慢慢地有些清醒过来，找回了自己。我觉得我不该对王蕴那样，就算要分手，也要分得高雅，分得让人留恋，而不是像我刚才这样，有些像泼妇骂街。
　　我无比沮丧，这样的分手在让我痛苦的同时又身怀内疚，一点也不凄美，不能专心地痛苦，不能把自己陷于一种自怨自怜的非常纯粹的境地。本来完全是我有道理的，结果反倒让我搞得无理了，让我觉得有负于王蕴，伤害了她。
　　我站起了身，江边剩我一人，空荡荡的。我低头看了看石阶，我曾经和王蕴在这坐过许多个夜晚，以后再也不会一起来了。也许过不了多长时间，当我心怀旧念，来到这曾经的温情地时，就会发出" 物是人非事事休，欲语泪先流" 的感慨。
　　对着石阶感物伤怀了一番，我把手插在裤带里，缩了缩脖子，在春寒料峭中，形单影只地往回走。
　　我有种万念俱灰的感觉。我现在能够理解魏小田死活也不为他能多抱一个女人请客的心情。他宁可为他的痛苦请客，并宁可把他的客请得很悲壮。此刻我也和他有同样的感受。除了王蕴，我不再想抱别的什么女人，如果今天小田和叶波在场我也无论如何不会为我能再多抱一个女人请客。王蕴就这样离开了我，我最近的一次对她唇的感觉竟是在两个月前。今晚我甚至连她的手都没牵。阔别了两个月的肌肤，就这样在我的眼皮底下被放过了。
　　我开始后悔，觉得不该这样草率行事。我太久没吻她了，也太想吻她了，为了这个吻哪怕忍辱负重也是值得。先前完全被气昏了头，现在凉凉的江风吹着，清醒了，才发现自己不能失去她，失去王蕴对我来说以后的日子太难过了。我渐渐地感到了心痛，慢慢地这个痛越来越剧烈，像由细刀慢割转为快刀乱剁，并让我难以自制。

　　第一二三节
　　我习惯性地又到了小晴那里。
　　小晴见我非常木讷地走进来便知道了一切，问道：" 真的吹了吗？" 我点了点头。
　　" 很痛苦是吗？" 我又点了点头。
　　" 你很投入，那么她呢？""我不知道，也许对她来说是一种解脱。" 虽然我看着王蕴哭着离开，但我想也许王蕴哭完后静下心来就感觉到解放了。就像我静下心来觉得逞一时之气，最终痛苦的是自己一样。说完这话，我接过小晴递给我的一扎酒，一口气喝了半扎下去，我想我的嘴边可能还留着些泡沫。小晴递给我一张纸巾，我擦了擦嘴。
　　" 你觉得和她在一起感觉好吗？""很好。""那么你认为她和你在一起感觉好吗？" 我摇了摇头。
　　" 是不好？""不，是不知道。""知道我对你的感觉吗？" 我不明白小晴怎么突然问到这个问题，我们两人从来没有谈过涉及到我们俩之间的感情问题，我们除了有过一次肉体的接触，就再没发生过什么了。我又摇了摇头。
　　" 你是鸡肋，食之无味，弃之可惜。" 我没想到小晴对我是这样的感觉，以前我对菲菲是这样感觉的。也就是说我在小晴面前扮演的是菲菲在我面前扮演的角色。所不同的是菲菲没和我发生过关系罢了。
　　我很无奈，朝小晴苦笑了一下说：" 当我和你在一起时你就觉得这么无趣吗？" 小晴笑了，破天荒地刮了一下我的鼻子，说道：" 你啊，笨。我在夸你呢，我说的重点是后面的弃之可惜。也许你不是个让女人深爱的男人，但你肯定是个失去后让女人觉得可惜的男人，所以也许你的女友会觉得可惜的。" 我感动莫名。我想起王蕴也曾对我说过，若是和我结束了要戴玛瑙戒指的，可见王蕴早已觉得若和我分手了挺可惜。因此我认为小晴对我的评价正确而深刻。她也太了解我所想要的了。当我失去一个心爱的女人时，我最想的就是她能记住我。这是一种在毁灭后所能找到的惟一的美，一种失去后仅有的所得。我非常沉闷的情绪因小晴的一番话变得有些开朗起来。我想幸亏没有直接回宿舍告诉那帮人我失恋了。我若这么做了，他们一定又是以一种非常蹩脚的相劝搞得我心情更加地烦闷。
　　我很动情，旁若无人地抓起小晴放在吧台上的手，以对小晴前所未有的认真说了句：" 谢谢你。" 小晴有些不好意思地轻轻地抽出手，低低地说：" 别这样，好多人呢。" 我又一口气喝掉了剩下的半扎酒，并向小晴再要了一扎，然后用有些迷乱的眼直直地看着小晴。
　　小晴被我看得有些不好意思起来，嗔道：" 喂，你的眼神不太对劲啊。" 我笑了，我觉得今晚的小晴特别可爱。

　　第一二四节
　　回到宿舍，我便向大家发布了失恋的消息。大家不免劝慰了我一番，但果不出我所料，没有一个人能像小晴那样劝到点子上。不过他们这次倒没说什么癞蛤蟆想吃天鹅肉之类的话，毕竟我吃到了，只是现在不消化很无奈地给吐了出去。他们更多的是劝我节哀顺便。
　　夜深了，窗外的清辉洒在我靠窗的床上。所有的人都睡去，我睡不着。
　　我摸出王蕴送我的那把心形钥匙凑着月光仔细看着。金色的钥匙在月光下笼上一层银白的光。我很感叹，没多长时间啊，一切却变得这么快。王蕴送我钥匙时说的话还在耳边，她说我是开启她心扉的第一人，言下之意我是她的初恋，至少我是这么理解的。可送完钥匙才短短的三个多月时间，就算和她的第一吻算起也才六个多月的时间，曾经的美好灰飞烟灭，以后与她的往事只能在记忆中回味。我想王蕴是不是也和小漩一样，认为初恋是不可以得到的，才这么老想着分手，最后逼着我不得不主动提出和她分手。如果是这样，那什么也不能阻拦她。可王蕴似乎又没有小漩这样的想法，她谈得最多的还是所谓的安全。可她既然明知我们不可能在一起为什么还要和我相好？看来我也不是个容易让人拒绝的人，至少是个让人想和我好上一段的的人，一个不好上一段便有些可惜的人。
　　就这么乱七八糟地不知想了多久，我终于睡去。
　　第二天一整天我没有见到王蕴。
　　第三天星期五，是我们以前规定的见面时间。从早到晚天气灰蒙蒙地下着雨。白天我仍然没有见到王蕴。到了晚上，我在特别让人伤感的雨夜撑一把伞痛苦不已地走在我们碰面的那条小路上，期待奇迹的出现。我希望王蕴也能像我一样念着我们曾经见面的这条路，也如我这般被思念折磨不堪，然后遮一把伞形单影只地走在小路上，等待我的出现。然后我们两人都非常激动地看见对方，并狠狠控制着激动的情绪缓缓地走进，继续加大力度控制着更为激动的情绪在相隔十公分的地方彼此默默地注视一会，最后猛地丢下伞，紧紧地拥抱在一起，任雨水打湿我们的脸和我们的衣。
　　我们总是约在晚七点见面。路上没什么人。我只要远远地看到一个女人模样的撑把伞走来便激动得好像心要跳出来，但走近一看发现不是便失望到极点。而且这期间居然有一个男人走路扭扭捏捏地让我误认为是女人竟也心跳了半天，待到看清时我简直想扑上去给他两耳光。
　　我就这么一人傻呼呼地来回在这条小路上走着，累了便靠着树歇会。树干很湿，我想我的后背肯定也被搞湿了，而且还有点脏。
　　一直到了九点，我终于明白我是不可能见到王蕴了，这才告诉自己，这不是玩笑，别开玩笑习惯了，把什么事都当成玩笑。我是真的和王蕴结束了，王蕴也是真的觉得解脱了，她不会再自投罗网的。我觉得王蕴很绝情，竟然一点留恋没有地离开了我，我认为我对王蕴可能不像块鸡肋，也许根本就是一杯白水，小晴是在安慰我。
　　第四天午饭时在食堂终于见到了王蕴，她见我时面无表情地走过。我感到很难过，随即是一阵麻木。
　　很快全班都知道我和王蕴吹了，菲菲当然也知道。也许王蕴班上的男生也知道了，因为当我有事没事在教室走廊上闲站时，那些男人看我的目光是明显的幸灾乐祸。
　　于是我告诉自己，要坚强，再苦也不要学柏拉般的懦弱，我越是表现得快乐，那些幸灾乐祸的臭男人就越高兴不起来。但很显然，我的演技很拙劣，既没有受过专业训练，又偏偏让一个痛苦的我去演一个高兴的我，当然破绽很多，表情极不自然。所以有一次我走在路上，菲菲跟上来对我说：" 你别装了，我知道你很痛苦。""我不想表露我的痛苦。""痛苦并不可耻。""但痛苦也许会让人觉得可笑。""为什么和她分手。""她觉得我小，不适合她。" 对于菲菲我不想骗她什么，但我不会像找小晴那样主动去找她，既然她问了，我就对她说实话。
　　" 也许这只是表面，或许还有一些更深层的东西，你考虑过吗？""她说她没有安全感，我不知要怎样带给她所谓的安全感。""给她细致入微的体贴。""但这不见得是一个很有效的办法。""也许不是最有效的，但你做了没？我是女人我清楚，或多或少总会有效果的。" 我沉默了。菲菲和小晴给我的建议都是一样，让我对王蕴更细心些更体贴些。不同的是菲菲认为这么做会有些效果，小晴认为这么做也是希望不大。我想也许小晴更深刻一点，这可能与她较早地踏入社会有关，多少看到了些事物的本质，而菲菲还仅是简单地停留在做为一个女生的感受上。王蕴需要体贴不假，但她母亲对我说的那些话给我的印象太深，也许这才是隐藏在现象背后的实质。我的哲学学得不怎样，但至少教会了我一种辩证地分析问题的方法。任何事物都不是孤立存在而是相互联系的。王蕴母亲既然有这种思想，就不能保证她的思想对王蕴的思想不会有影响。她的话是需要认真对待和保持警惕的。如果我把王蕴母亲的话当做耳边风，一厢情愿地认为这只是她个人的想法，那只能证明王蕴对我不成熟和幼稚的判断一点也没有错怪我。

　　第一二五节
　　一个多星期过去了，我一直没去找王蕴。虽然我很想，但我总觉得既然王蕴想离开我，我没必要这样纠缠着她。所以我强忍着。我认为我的忍耐力很好，虽然过去确实有一些事让我到最后忍不住，但那些事换作别人早已忍不住了。当然我到最后忍不住与一开始就忍不住的结果是一样的，就像叛徒，一开始就招与被痛打了一顿实在受不了再招的结果没有区别，不会因为你迟些招，并且开始想不招就不是叛徒了。
　　在这期间我并非没有碰到王蕴，每次看到王蕴让人心动的身影我总是无法自制。我想念她的发香，想念她的唇，想念她的肌肤，她的所有都让我想念。我每次见到王蕴时总是直视着她，并很希望她能与我四目相对，但王蕴似乎总是故意不看我，即便我们擦肩而过时也是这样。我觉得在分完手后，她比我要坚决得多，一点也不拖泥带水，心存幻想。
　　我感到我和王蕴是彻底完了，但我真的受不了这种王蕴天天在我面前晃来晃去却与她毫无关系的日子。我还是期待能与她有一次接近的机会。至于这次机会能带给我什么，我倒也没认真想过。
　　我开始频频出没在学校的舞厅。我想既然在以前我们见面的路上瞎走等不到，在舞厅里守株待兔总能等到。因为我知道王蕴虽不很喜欢跳舞，但偶尔还是会上舞厅的。我的等待终于有了结果，在一次周末的舞会上我见到了王蕴。
　　当时我和破破两个大男人搂得很紧在摇摆不定昏暗的灯光下正跳得起劲。这里要说明的是，当我们寻找不到合适的女人做舞伴时总是更愿意两个男人一起跳，这并不代表我们是同性恋。因为在两个男人一起跳动的过程中，我们可以活动着寻找猎物。
　　我和破破跳的时候舞曲放的是姜育恒的《再回首》。" 再回首，泪眼蒙。" 这句歌词很能打动我的心弦，我确实再回首和王蕴的恋情会有些泪眼蒙。正当我搂着破破想着王蕴的时候，这时舞厅的门口出现了一个我熟悉的身影。黑色毛衣黑色长裙，围一条白色围巾，虽不是看得很清楚，但我毫无疑问地断定那就是王蕴。我的心一阵狂跳，破破明显感受到我剧烈的抖动，觉得有些不可思议，很纳闷地问了我一句：" 不会吧？和我跳也这么激动？" 我往门口朝破破努了努嘴，破破扭头一看，问道：" 王蕴？" 我点了点头。
　　破破又问：" 贼心不死？" 我又点了点头。
　　" 那么上吧。" 破破说道。我们一起朝王蕴跳了过去。
　　我们跳到王蕴跟前时，王蕴看到了我。我和王蕴好久没有四目相对了，今晚终于对视了一下，王蕴依然那么楚楚动人，而且她今晚看我的眼神似乎比较柔和，我又是一阵抖动，然后和破破两人从王蕴面前滑步而过。
　　一曲舞罢，我和破破找了个地方坐下，这时王蕴也找了个地方坐下。第二支舞曲响起时，好几个男人冲上前去要请王蕴跳，王蕴都摇了摇头予以拒绝。王蕴整整坐了一曲没有跳。又一支舞曲响起时，又有几个男人冲上前仍要请她跳，王蕴仍然拒绝了。
　　我和破破在一边冷眼旁观。
　　破破说道：" 在等你呢。" 我也这样想，说了句：" 也许吧。" 然后起身朝王蕴走去。
　　来到王蕴跟前，我并没有像那些男人一样做出一个很绅士的请跳的手势，而是在王蕴面前站着，注视着她。王蕴看了我一会起身，很自然地把手搭在了我的肩上，我轻搂过王蕴的腰，我们跳了起来。
　　我太久没有这样和王蕴近距离过了，也太久没有搂王蕴的纤腰了。我什么话也不说，就这么仔细地端详着王蕴。王蕴也很认真地看着我，眼里充满了哀怨和柔情。严格地说我们不是在跳舞，而是在和着舞曲走路。我没有带王蕴跳那些令人眼花缭乱的花步，那样会让我无法一直和王蕴保持着面对面，并会分散我的注意力，让我不能专注地看她。我觉得我们俩人有点到了浑然忘我的境界。
　　跳完一曲，又跳了一曲，然后我对王蕴说道：" 我们出去走走吧。" 在这期间，我们什么话也没说。

　　第一二七节
　　我和王蕴就这样和好了。
　　那晚我们并没有说太多的话，没有深入探讨过去发生的一切。我不想再追根溯源一些什么，我怕这样会坏了气氛。过去的就让它过去，要看到美好的未来。而且那晚的泪水以及王蕴前所未有的主动，再加上两人史无前例地发生了性关系，已经足以说明一切了。也许我真的像小晴所说的那块鸡肋，弃之可惜。
　　只是我觉得有些对不起王蕴的那句话。她说" 让我们今晚成为真正的男人和女人".她的意思很明白，她是第一次和男人做爱，做完了这第一次，她就是真正的女人了。她认为我也是第一次，于是理所当然地认为我是在她成为真正女人的同时成为真正的男人的。但实际情况并不是这样。虽说我和小晴发生的那次关系是很久以前的事了，但不管怎么说，王蕴终究不是第一个和我发生肉体关系的女人，我早在两年多前就成为真正的男人了。不过既然王蕴这么肯定地说，我也不好再坦白什么，我也乐意让她这么认为。因为如果按照我上述对做爱和乱搞的理解，我把王蕴的话理解成" 只有真正的做爱才能成为真正的男人和女人" ，那么我是毫无愧疚。毕竟和小晴酒醉后的乱搞简直不可与和王蕴清醒时的做爱同日而语。
　　自从和王蕴发生完关系后，我觉得一对恋人肉体的最直接接触是非常的必要。因为王蕴再也没在我面前提什么安全感之类的问题。她似乎很愿意开始扮演一个小女人的角色，并时常在我面前撒撒娇，这让我的感觉很好。
　　不过自从那晚后，王蕴也没再同意和我发生关系。即便我们又到过那座小山的小草地上，睹物思情，也还是没有。她甚至阻止我手伸到她衣服里乱摸。我觉得这是一种倒退。虽然我经常欲火中烧，但也毫无办法，王蕴似乎对我的生理健康一点也不顾及。她在是否与我发生关系这点上，除了那晚，任何时候都是理智的。我担心我和王蕴也像我和小晴一样，做完一次就没有了下文。如果天气再持续地热下去，山蚊渐多，罗杰野合未遂的前车之鉴就摆在我的面前，那么错过这段春寒料峭的季节我就不会再有机会了。
　　于是我很直截了当地问王蕴为什么不可以再做？
　　王蕴羞红了脸说那晚其实是不该的。
　　我说做一次与做两次、三次的性质是一样的，而且那晚的感觉很好，既然感觉好我认为就是应该的。并问她那晚总在哭，是不是感觉不好，所以才认为不应该？
　　王蕴羞得不敢看我，然后钻到我怀里狠拧我的大腿，说我越来越坏了。
　　王蕴这种发嗲的表情让我欲罢不能，但也让我无机可乘。

　　第一二八节
　　我非常想再和王蕴发生关系。我认为王蕴不同意的原因可能是没有一个合适的场所。野合终究不是长久之计。像她这种高傲的人肯定不喜欢经常做一些偷鸡摸狗的事，她需要情调，需要一种非常放松的环境。所以我必须要营造一种适合做爱的气氛。
　　于是我向破破借了他租用的民房。由于破破经常要乱搞，所以他租民房的收益还是比较高的。我们宿舍没一个人租房可以达到他这么高的收益，就算李文也达不到。因为据李文所说，和马晓英时间长了，没有太多的新鲜感，也不想再那么频繁地做爱了。所以我们宿舍只有破破一人租房，因为他经常有做新郎的感觉。
　　破破很慷慨地把房间的钥匙交给了我，并对我说只要我想，尽管来借。
　　我先到破破的住处查看了一下地形。发现一走进民房区的感觉就很不好，整个小区实在太脏了，满地污水和生活垃圾，实在不是个适合花前月下的地方。
　　到了破破的屋里，一种颇为刺鼻的怪味扑面而来。我简直就可以肯定这种味道是破破以及与他在这间屋里有过关系的众多女人的综合味。我又特别仔细地查看了一下破破的床铺。破破的床单少说也有几个月没洗了，上面乱七八糟的颜色和毛发挺多，虽不十分醒目，但稍加仔细还是能看得出来的。这使得整个房间看起来很不像话。
　　我不可能在这种环境下，和王蕴两人闻着刺鼻的味道并赤身裸体地躺在这种被单上的。为了重温那让人心荡的旧情，我决定下点苦功花点本钱。对于大环境我无能为力，但对于小环境我还是可以尽我所能整理得舒适一些。
　　我给房间打扫了一下卫生，收拾了一下东西，又买了瓶空气清新剂清新了一下空气。整个房间变得焕然一新。接着我又买了枕套、被单和被套，把破破整个床铺的行头都换了一遍。这使得床铺看起来崭新得让人有点想睡。接下来的事情我便筹划怎样把王蕴骗到这间屋里。但是我想破脑袋仍然想不到比较好的计策，最后无奈，我只好用了一个非常弊脚的办法。
　　到了晚上，我对王蕴说想请她看样东西。王蕴问是什么，我说你到了便知了。
　　于是王蕴饶有兴致地跟着我到了校外。我便带着王蕴往民房走。王蕴非常怀疑地跟着我，连问我到底看什么。我怎么也说不出让她看什么，只是拼命地强调她到了便知了。于是王蕴不愿再往前走，我便连拉带扯地把王蕴带到了房里。显然王蕴对民房四周的环境也很不满意，在这过程中一直皱着眉头。
　　到了房里，我关上门，非常兴奋地看着王蕴。王蕴很严肃地要我把要看的东西拿出来。
　　我支支吾吾了半天拿不出来，便去抱王蕴想吻她。王蕴一把挣脱我，说了句：" 无聊，幼稚！" 甩门便走。
　　我非常无趣的一个人被扔在房里，看着收拾得干干净净的房间，一种无名的恼火。我心里直骂破破，太没情调了，租房也不找个环境好点的地方，只想着肉体上的痛快，全然不顾精神上的感受。当然我知道我这么骂破破毫无道理，学校周边只有这里有房子可以出租，但人气极了总要毫无缘由地迁怒于人。如果破破的这间房，是海子诗里的那间房，对着大海，那么我今晚请王蕴来的理由实在是冠冕堂皇。我可以请王蕴到这间屋里来看海，这是个无比高雅的理由。我还可以在屋里的窗台上再摆上一盆花，然后我们两人相拥在窗前，看着海上升起的明月。在这样的屋里，我就不信王蕴还会甩门而去，在这样的情调下，我不信王蕴会不和我上床。
　　回到宿舍，我恶狠狠地把钥匙扔还给破破。破破一见情况不对，问道：" 怎么？没搞成？""搞个屁！" 我骂道，倒头便睡。
　　第二天，破破忙不迭地感谢我给了他一个舒适干净的床铺和一间整洁的房，甚至试探性地提出了要雇我定期帮他打扫卫生的建议，结果被我一脚踹在了他屁股上。
　　我还是决定和王蕴和好，因为理亏在我，而且我一点也不想刚和王蕴发生完关系就分手。这次我没有再去采集露珠，因为再浪漫的做法在同一个人身上用上两次都会变得俗气。我化繁为简，非常诚恳地直截了当地向王蕴道了歉，并再次保证今后不会有类似的事情发生，哪怕我再想也忍了，除非王蕴主动找我，我绝不推辞。王蕴开始还板着脸，但我的最后一句话把她给逗乐了，她啐了我一口，笑道：" 你臭美！"

　　第一二九节
　　这段日子里我和王蕴花前月下，虽然没有再发生关系，但也浓情蜜意。
　　王蕴的毕业日益临近，但我们谁也不愿提及毕业后的事。总之凡是有可能影响到我们两人感情的话题，我们都小心翼翼地回避。我觉得短暂的分手还是很有好处，起码会让王蕴充分地评估我在她心目中的地位，只要感情还在，一般地说会起到置于死地而后生的效果。
　　我很庆幸我最终没有成为宿舍的第五个受害者。虽说一度成为，但让我一度成为第五个受害者的结果是随之而来的巨大幸福。如果没有这次受害我是不可能与王蕴发生关系的。我是我们宿舍受害者中受害后的最大受益者。我把受害变成了一种投资，我占尽便宜，很是得意，如果能和王蕴再多做几次爱，我愿意这样的受害再多几次。
　　随着我和王蕴感情的复苏，宿舍恋情又开始呈现出野火烧不尽，春风吹又生之势。我弄不懂我的恋情和宿舍集体恋情有什么必然的联系。
　　最典型的一个例子是一直没有什么绯闻的陈热也终于和附近美术中专的一个女生好上。据陈热说这女生擅长画人物素描，两人是在校外舞厅跳舞时认识的。我问陈热能不能简单理解为这女生擅画人体？并问陈热，如果有需要，他是否会愿意穿一条三角裤或是裸体让此女画？陈热说如果两人独居一室，他愿意让她画他的全裸相。但我觉得陈热的身材并不好，不太适合当人体模特。如果那女生执意要让陈热当模特让她画，那只能理解为这女生对陈热也有不良的想法。
　　破破从来不甘寂寞。当汤宁还一直沉浸在丢丢的阴影中时，破破早就勇敢地从丢丢的胸脯中苏醒过来。破破近期是和一个一年级女生厮混在一起。两人也不知是什么时候好上的，总之在我和王蕴破镜重圆之后，他们两个也开始浮出水面。这个女生和丢丢完全属于两种类型的人。平板的身材，在现在可以理解为骨感。破破总喜欢做一些极端的事，从一个极端到另一个极端。
　　至此我们宿舍的恋爱人数又达到了五人，这好像一直以来是宿舍恋爱的最颠峰人数，再怎么多也超不过了。鉴于恋爱人数重又占了上风，一日破破突发奇想，建议能不能搞一次宿舍的恋人聚会，到市郊寄情山水。我、李文、陈热都觉得此计大妙，罗杰因为夏晴不在身边觉得很遗憾。于是四人找各自的女友商谈。他们三人的女友也都欢欣鼓舞，一致拥护。惟独我找到王蕴时，王蕴一点也不热心，推说最近要准备毕业论文，而且图纸的设计任务很重，去不了。
　　我不笨，我知道这不是王蕴不去的真实原因。王蕴骨子里还是认为我们这些男生太嫩，有些不屑与我们为伍的味道。我与她恋爱已经超越她的常规了，再让她接受我的这些同学，也许对她而言是件很困难的事。从这件事上我隐隐觉得我和王蕴的这段风平浪静的日子只是一种假像而已，我和王蕴之间最根本的问题仍然没有得到解决。而且王蕴和那男人的关系我一直没有搞清楚。虽然我没问，但王蕴也没主动告诉我。按理王蕴应该要主动消除我这种疑虑的。
　　因为这件事，我又开始对王蕴有些不满。而且也因为这件事我被破破等四人嘲笑了一通。他们一致认为我根本控制不了王蕴，王蕴仍像一只骄傲的小母鸡，我和她相处这么久，一点也没有驯服她。然后做为对比，他们争先恐后地向我举例说明他们女友如何如何小绵羊。虽然我极力反驳说王蕴是以学业为重，但这个理由我自己也认为站不住脚，四人当然不信。不过四人倒也给我一个证明自己的机会，让我详细地说明王蕴在我面前是个绵羊般的王蕴。但我没能很好地利用这次机会，我除了非常苍白地说当我和王蕴抱在一起时她总是很柔顺外，就是绞尽脑汁也想不出王蕴在哪一件具体的事上有过很听话的时候。
　　四人很得意，拍了拍我的肩说：" 找女友还是不要太漂亮的好。"

　　第一三○节
　　星期六，他们三对兴高采烈地出发了。宿舍里剩下我、罗杰、宫沉、汤宁、王柏拉五人。我又被他们四人嘲笑了一番。他们说孤独的人是可耻的，但最可耻的是有女友在身边又孤独的人。由于罗杰的情况大家都清楚，所以他嘲笑起我来也是不遗余力。
　　我无言以对。抱起吉他到走廊上如泣如诉地低吼了几句自己写的歌。除了我自己，没有人被我感动。
　　唱了一会，我看到王蕴和两男两女很高兴地从她的宿舍楼走了过来。王蕴抬起头看到了我，向我招了招手，示意我下去，于是我下去了。王蕴向我介绍了这两男两女。其中一女是她的表姐，另一女是她表姐的朋友，两个男人是她们分别的男友。两个女人看起来不年轻，两个男人也无一例外地都显老。我在这两个男人面前显得皮肤很光滑，哪怕和这两个女人相比，皮肤的光滑度也不会输她们。
　　接着王蕴介绍我。说我叫唐酽，是她朋友。我对王蕴没有特别点明我是她的男朋友略有不快。我想这反映了王蕴还心有保留。
　　这四人倒是很认真的把我从头到脚给看了一遍。态度比王蕴的那个青梅竹马要谦恭得多。特别是王蕴的表姐看得更仔细，我被他们看得有些不自在，但从他们眼里我没有看到特别的赞许。
　　王蕴说他们到学校来玩，让我也和他们一起玩。我更有些不快。看来我的判断是对的，王蕴并非没有时间，而是不想加入我的圈子。
　　我们几人一起向沙滩走去。沙滩是每个到我们学校来玩的人必游之处。甚至一些半老徐娘，而立男人来到沙滩也忍不住脱光了脚在上面奔跑一番，再戏戏水，好像他们还很年轻。
　　王蕴和她的表姐还有另一个女人走在一起。两个男人走在一起。这两拨人叽叽喳喳和嘀嘀咕咕地走在一起。剩下我一人独自走着，显得很不合群。我感到无趣，王蕴顾着她表姐便冷落了我。虽说这些人到我的学校，我好歹也算个主人，但我与他们毫不相识，这主人也当得莫名其妙。我完全是在陪客，但那些客人相互之间已经说得口沫横飞很是高兴，根本不需要我陪。而且我最看不惯的就是王蕴的表姐和另一个女人，她们一左一右挽着王蕴也不知和王蕴说些什么，边说还时不时不怀好意地朝我偷笑。王蕴听着她们的话，笑容好像不是太自然。
　　根据我的判断，她们一定是在谈论我，并且一定不是在说我的好话，这从王蕴的笑中可以得知。若是竭力地夸我，王蕴定然笑得很开心，既然王蕴笑得勉强，这说明她们的话不利于我，王蕴的笑只是出于礼貌。
　　我甚至可以知道她们究竟在说我什么。这只需要简单的分析：既然我和这些人都是第一次见面，没有深交，因此她们对王蕴谈的无非是她们对我的第一印象。如果我的上述判断是对的，那么她们必定是在我与她们男友相比显得皮肤光滑这一方面大做文章。至于其他方面实在没有什么把柄让她们抓了。从身高到长相到气质，我自信比那两个男人都强得多。